Feliz cumpleaños amore mio

Hoy en es cumpleaños de una persona demasiado especial para mi, de uno de mis seis pilares por los cuales me mantengo en pie cada día. Loles hoy es tu cumpleaños y quería felicitarte de una forma más especial, quería que vieras lo mucho que me importas y lo que te quiero (que no es poco). Quiero que sepas que cada día me alegro más de que aparecieras en mi vida y de que te quedaras, que me encanta como eres y que te metas conmigo, aunque a veces seas muy cabrona (pero hasta ahí me encanta que seas así). Quería que supieras que cuando me dices algo más cariñoso de lo normal, me preocupo jeje, no, es coña, me encanta y me hace sentir tan especial y tan querida...siempre has estado ahí cuando te he necesitado y no ha hecho falta que nunca te lo dijera, parece que siempre lo has notado y no sabes lo mucho que valoro eso, que no olvidaré nunca esa mañana que llegué y tú te despertaste y estuviste todo el rato abrazándome y apoyándome. Te quiero muchiisimo primi, no creo que puedas imaginártelo y espero poder pasarme el resto de la vida diciéndote tonterías o dándote abrazos y que tú me pongas esa cara de asco, que tanto me gusta. No creo que sepas realmente lo que me haces sentir cuando me enseñas tus canciones de piano, me encanta como tocas y creo que me gustan tanto porque con ellas trasmites todo lo que llevas dentro y todo lo que tú eres...te fusionas con el piano y haces que a todo el mundo se le olvide lo malo y se sienta a gusto, que es lo que pasa si te tengo a mi lado. Eres tan especial y tan pocos son los afortunados de darse cuenta y de poder compartir contigo sus vidas, yo cada día doy gracias  por poder ser una de esos privilegiados, porque no me imagino una vida sin mi primi, porque no podría soportar no tenerte conmigo, porque eres lo más bonito del mundo, porque eres especialmente única y porque gracias a ti yo soy como soy.  Por todos esos porqués y más, muchos más, te quiero y cada segundo de mi vida va  más.

Pd: gracias por aparecer en mi vida.  

Más que demasiado

¿Cómo estás amor? ¿qué tal va todo por allí? ¿llueve? por aquí todo va normal,  hace un poco de frió pero nada que un par de abrazos tuyos no pudieran solucionar. Me acuerdo tanto de ti últimamente...creo que ni es sano esto. Me paso los días imaginándote aquí, en mi cama como siempre solías estar, con tu pelo despeinado y tus ganas infinitas de hacerme cosquillas...te imagino en los pasillos con tu sonrisa magnética y tus ojos brillantes, te imagino en nuestro banco, esperándome y haciéndome reír. Te veo cada vez que paso por esa casa que era testigo de nuestras despedidas (benditas despedidas). Te veo en todos lados amor...son tantas las ganas que tengo de tenerte otra vez aquí, de tener tus brazos y tu olor en mi habitación, de tener mil mensajes tuyos en mi móvil, de notar esa sensación que solo tu sabes provocarme. Es que hace tanto tiempo que no te siento...se me ha olvidado tu voz, se me ha olvidado lo bien que quedaban tus manos sobre mi pelo, el efecto que hacia tu olor sobre mi cuerpo, se me ha olvidado lo que es verte esperándome o estar contigo y ver como el tiempo pasa demasiado rápido, se me ha olvidado nuestro ultimo beso, no consigo recordarlo...odio esta sensación amor, y odio que tú seas el culpable de ella. Odio ser una tonta por seguir esperando lo inesperable y odio seguir queriéndote. Te odio amor y odio que esto sea  mentira.

Ha llegado el fin del mundo

El invierno trae consigo mi mala suerte, todo el calor del verano ya no está, ya ha desaparecido. Ahora viene una época fría y melancólica, ahora toca echar un vistazo hacia atrás y ver donde quedo ese calor, esa brisa marina y ese sol. Toca hacer inventario nuevo y ver los restos de ese verano (si es que queda algo). Toca recordar todos esos cálidos momentos, esas madrugadas donde la brisa era testigo de todos ese amor que guardábamos el uno para el otro, esas noches eternas hablando de mil cosas, esa arena que se contagiaba de mi necesidad de verte y de tenerte ahí. Es la hora de ser fuerte y ver lo que queda de un verano, de nuestro verano. Yo miro,con miedo, y ya solo veo que me queda un poco de moreno y mis ganas de comerte,  de tenerte y de sentirte pero no queda nada más, ni tu olor, ni tu calor, ni tu risa, ni siquiera tú. Te fuiste como el verano, de repente y sin previo aviso. Te fuiste y lo dejaste todo patas arriba. Te fuiste y me dejaste este frió que me congela poco a poco cada uno de mis huesos.

Gracias por los recuerdos

Hoy te he echado de menos, esto no quiere decir que hasta ahora no lo haya hecho, porque mentiría si dijera que no ha habido noche en la que no me haya acostado pensando en tu nombre, que en ninguna de esas no habría dado lo que fuera por tenerte aquí conmigo, que ni una sola te he esperado como una idiota, calentándote un trocito de mi cama. No es eso, es solo que hoy he sido completamente consciente de lo jodidamente insoportable que es el tiempo sin ti. Hoy me he dado cuenta de que no pasa segundo en el que no te dedique ni un solo pensamiento. Hoy, nueve de noviembre, me he dado cuenta de que te quiero, así es, hoy me he podido asegurar de lo enamorada que puedo llegar a estar de ti. Me he dado cuenta también, de que nuestra última despedida fue una completa mierda y si hubiera sabido que esa sería la ultima aún estaría comiéndote a besos. Así es amor, hoy te he echado de menos y no me avergüenza decirlo, hoy he echado de menos cada ínfimo detalle de tu cuerpo,  he echado de menos tu olor, tu voz y sobre todo tus manos porque el frío llega y dime tú que será de mi sin tus manos.

Que venga el dolor.

Y todo acabó como empezó. Yo con mi miedo y tú con tu enigmática sonrisa. 

Lo estoy intentando.

Que tengo miedo a mirar hacia arriba y encontrarme con tu abrasadora mirada, que puedas ver a través de mí y veas que aún me duermo cada noche pensando en ti y que aún sigo llorándote y extrañándote. No quiero tener que enfrentarme a tu olor porque jamás podré ganarle ni un solo combate, y qué hablar de tus labios, esos labios que una vez los hayas probado no habrá momento en el que no te apetezca morderlos. No quiero tener que enfrentarme a ti, amor, porque sé que nunca podría ganarte, que nunca sería capaz ni de debilitarte. No quiero tener que hacerlo porque simplemente ese día sé que acabaré hecha añicos y que jamás podré volverme a pegar, porque ese día todo se acabará y yo con él.

Restos

Ayer leí tus mensajes, parecían tan llenos de verdad, tan llenos de amor. No entiendo como pudiste engañarme tan bien, como fuiste capaz de herirme desde dentro sin yo darme cuenta. Que bien se te daba llenarme de esperanzas y sensaciones únicas (o eso creía yo). Fui una idiota, lo sé, pero sentaban tan bien tus caricias, sabían tan bien tus labios y sonaban tan jodidamente perfectas tus palabras...no pude resistirme, destruiste por completo mi escudo, como si de un virus se tratase acabaste con toda mi protección. Todavía, por las noches, sigo rompiéndome la cabeza intentando comprender cómo ha podido acabar así, cómo no te ha importado nada, cómo lo has destruido todo (con lo que nos costó levantarlo) con lo que me costó abrirme a ti...ahora mires donde mires, solo quedan los restos del peor de los naufragios, las sobras de lo que un día llamamos amor o por lo menos así lo creía yo (que idiota), las cenizas del fuego que un día nos consumió, los restos de lo que un día fuimos.  

Sola

Él solo se echaba de menos así mismo, solo se necesitaba a el mismo, solo se quería así mismo. Solo, solo y solo, siempre solo. Ella solo lo quería a él, solo lo echaba de menos a él y solo a él necesitaba. Y así acabó, sola, sin nada. incluso sin ella misma.