Lo que soy.

Acaba el año, se cierra una etapa, ahora todo el mundo evalúa lo que ha hecho bien y lo que ha hecho mal, lo que debe cambiar o solo mejorar. Acaba el año y yo sigo pensado en ese día en el que te toque por ultima vez, en el que oí tu voz y saboreé tus labios para no volverlo a hacer ya, nunca más. Acaba el año y yo sigo estancada en ti, sigo dándole vueltas una y otra vez a nuestras conversaciones, a nuestras risas, sigo dando vueltas sobre el secreto de tu olor y sobre su efecto en mí. No te miento si te digo que me caes mal y que no puedo oír tu nombre y no pensar en la palabra "capullo", pero tampoco te miento si te digo que también pienso en lo que te quise y que si oigo tu nombre solo se ponerme nerviosa y una sonrisa me inunda la cara, contradictorio eh?. Sí, claro que lo es, pero eso es lo que me gustaba tanto de ti, que todo era una contradicción, un absurdo. Todo era y a la misma vez no había nada. Y ahí estaba el peligro que no vi o que mas bien me resulto tentador y atractivo. Ese peligro que me dejó como la noche realmente es, fría, gélida y oscura.

Feliz cumpleaños amore mio

Hoy en es cumpleaños de una persona demasiado especial para mi, de uno de mis seis pilares por los cuales me mantengo en pie cada día. Loles hoy es tu cumpleaños y quería felicitarte de una forma más especial, quería que vieras lo mucho que me importas y lo que te quiero (que no es poco). Quiero que sepas que cada día me alegro más de que aparecieras en mi vida y de que te quedaras, que me encanta como eres y que te metas conmigo, aunque a veces seas muy cabrona (pero hasta ahí me encanta que seas así). Quería que supieras que cuando me dices algo más cariñoso de lo normal, me preocupo jeje, no, es coña, me encanta y me hace sentir tan especial y tan querida...siempre has estado ahí cuando te he necesitado y no ha hecho falta que nunca te lo dijera, parece que siempre lo has notado y no sabes lo mucho que valoro eso, que no olvidaré nunca esa mañana que llegué y tú te despertaste y estuviste todo el rato abrazándome y apoyándome. Te quiero muchiisimo primi, no creo que puedas imaginártelo y espero poder pasarme el resto de la vida diciéndote tonterías o dándote abrazos y que tú me pongas esa cara de asco, que tanto me gusta. No creo que sepas realmente lo que me haces sentir cuando me enseñas tus canciones de piano, me encanta como tocas y creo que me gustan tanto porque con ellas trasmites todo lo que llevas dentro y todo lo que tú eres...te fusionas con el piano y haces que a todo el mundo se le olvide lo malo y se sienta a gusto, que es lo que pasa si te tengo a mi lado. Eres tan especial y tan pocos son los afortunados de darse cuenta y de poder compartir contigo sus vidas, yo cada día doy gracias  por poder ser una de esos privilegiados, porque no me imagino una vida sin mi primi, porque no podría soportar no tenerte conmigo, porque eres lo más bonito del mundo, porque eres especialmente única y porque gracias a ti yo soy como soy.  Por todos esos porqués y más, muchos más, te quiero y cada segundo de mi vida va  más.

Pd: gracias por aparecer en mi vida.  

Más que demasiado

¿Cómo estás amor? ¿qué tal va todo por allí? ¿llueve? por aquí todo va normal,  hace un poco de frió pero nada que un par de abrazos tuyos no pudieran solucionar. Me acuerdo tanto de ti últimamente...creo que ni es sano esto. Me paso los días imaginándote aquí, en mi cama como siempre solías estar, con tu pelo despeinado y tus ganas infinitas de hacerme cosquillas...te imagino en los pasillos con tu sonrisa magnética y tus ojos brillantes, te imagino en nuestro banco, esperándome y haciéndome reír. Te veo cada vez que paso por esa casa que era testigo de nuestras despedidas (benditas despedidas). Te veo en todos lados amor...son tantas las ganas que tengo de tenerte otra vez aquí, de tener tus brazos y tu olor en mi habitación, de tener mil mensajes tuyos en mi móvil, de notar esa sensación que solo tu sabes provocarme. Es que hace tanto tiempo que no te siento...se me ha olvidado tu voz, se me ha olvidado lo bien que quedaban tus manos sobre mi pelo, el efecto que hacia tu olor sobre mi cuerpo, se me ha olvidado lo que es verte esperándome o estar contigo y ver como el tiempo pasa demasiado rápido, se me ha olvidado nuestro ultimo beso, no consigo recordarlo...odio esta sensación amor, y odio que tú seas el culpable de ella. Odio ser una tonta por seguir esperando lo inesperable y odio seguir queriéndote. Te odio amor y odio que esto sea  mentira.

Ha llegado el fin del mundo

El invierno trae consigo mi mala suerte, todo el calor del verano ya no está, ya ha desaparecido. Ahora viene una época fría y melancólica, ahora toca echar un vistazo hacia atrás y ver donde quedo ese calor, esa brisa marina y ese sol. Toca hacer inventario nuevo y ver los restos de ese verano (si es que queda algo). Toca recordar todos esos cálidos momentos, esas madrugadas donde la brisa era testigo de todos ese amor que guardábamos el uno para el otro, esas noches eternas hablando de mil cosas, esa arena que se contagiaba de mi necesidad de verte y de tenerte ahí. Es la hora de ser fuerte y ver lo que queda de un verano, de nuestro verano. Yo miro,con miedo, y ya solo veo que me queda un poco de moreno y mis ganas de comerte,  de tenerte y de sentirte pero no queda nada más, ni tu olor, ni tu calor, ni tu risa, ni siquiera tú. Te fuiste como el verano, de repente y sin previo aviso. Te fuiste y lo dejaste todo patas arriba. Te fuiste y me dejaste este frió que me congela poco a poco cada uno de mis huesos.

Gracias por los recuerdos

Hoy te he echado de menos, esto no quiere decir que hasta ahora no lo haya hecho, porque mentiría si dijera que no ha habido noche en la que no me haya acostado pensando en tu nombre, que en ninguna de esas no habría dado lo que fuera por tenerte aquí conmigo, que ni una sola te he esperado como una idiota, calentándote un trocito de mi cama. No es eso, es solo que hoy he sido completamente consciente de lo jodidamente insoportable que es el tiempo sin ti. Hoy me he dado cuenta de que no pasa segundo en el que no te dedique ni un solo pensamiento. Hoy, nueve de noviembre, me he dado cuenta de que te quiero, así es, hoy me he podido asegurar de lo enamorada que puedo llegar a estar de ti. Me he dado cuenta también, de que nuestra última despedida fue una completa mierda y si hubiera sabido que esa sería la ultima aún estaría comiéndote a besos. Así es amor, hoy te he echado de menos y no me avergüenza decirlo, hoy he echado de menos cada ínfimo detalle de tu cuerpo,  he echado de menos tu olor, tu voz y sobre todo tus manos porque el frío llega y dime tú que será de mi sin tus manos.

Que venga el dolor.

Y todo acabó como empezó. Yo con mi miedo y tú con tu enigmática sonrisa. 

Lo estoy intentando.

Que tengo miedo a mirar hacia arriba y encontrarme con tu abrasadora mirada, que puedas ver a través de mí y veas que aún me duermo cada noche pensando en ti y que aún sigo llorándote y extrañándote. No quiero tener que enfrentarme a tu olor porque jamás podré ganarle ni un solo combate, y qué hablar de tus labios, esos labios que una vez los hayas probado no habrá momento en el que no te apetezca morderlos. No quiero tener que enfrentarme a ti, amor, porque sé que nunca podría ganarte, que nunca sería capaz ni de debilitarte. No quiero tener que hacerlo porque simplemente ese día sé que acabaré hecha añicos y que jamás podré volverme a pegar, porque ese día todo se acabará y yo con él.

Restos

Ayer leí tus mensajes, parecían tan llenos de verdad, tan llenos de amor. No entiendo como pudiste engañarme tan bien, como fuiste capaz de herirme desde dentro sin yo darme cuenta. Que bien se te daba llenarme de esperanzas y sensaciones únicas (o eso creía yo). Fui una idiota, lo sé, pero sentaban tan bien tus caricias, sabían tan bien tus labios y sonaban tan jodidamente perfectas tus palabras...no pude resistirme, destruiste por completo mi escudo, como si de un virus se tratase acabaste con toda mi protección. Todavía, por las noches, sigo rompiéndome la cabeza intentando comprender cómo ha podido acabar así, cómo no te ha importado nada, cómo lo has destruido todo (con lo que nos costó levantarlo) con lo que me costó abrirme a ti...ahora mires donde mires, solo quedan los restos del peor de los naufragios, las sobras de lo que un día llamamos amor o por lo menos así lo creía yo (que idiota), las cenizas del fuego que un día nos consumió, los restos de lo que un día fuimos.  

Sola

Él solo se echaba de menos así mismo, solo se necesitaba a el mismo, solo se quería así mismo. Solo, solo y solo, siempre solo. Ella solo lo quería a él, solo lo echaba de menos a él y solo a él necesitaba. Y así acabó, sola, sin nada. incluso sin ella misma. 

Ven...y voy

Y he de decirte que no concibo sueño si no es entre tus brazos, que no conozco mejor calor que el de tus manos y que no hay estrella que pueda hacer sombra a tu mirada. También, si me permites, quiero decirte que te quiero, te quise y te querré, tal vez no de la misma forma siempre, pero al fin y al cabo será amor. Que no se me olvida tu olor y que siempre andaré buscándolo. Que no estaré esperándote pero que desearé como un niño desea la navidad a que llegues y me revuelvas la vida, como ya hiciste una vez (y debo admitir que se te daba genial). Que echo de menos todo tu cuerpo sobre el mío y que necesito ver ese lunar tuyo. Tengo tantas cosas que decirte amor, que no se por donde empezar. Tengo que decirte que por las noches cuando todo está en un silencio casi perfecto, yo, te espero, te espero como Julieta a Romeo en su balcón, sin nada de ropa pero con el corazón cargado de todo el amor que alguien puede soportar. Te espero noche tras noche pero tú pareces haber olvidado la dirección. Son tantas las cosas que necesito decirte y tan poco el tiempo que me queda, que empezaré por la más básica de todas. Ven. 

Tú ya no estás.

Tengo frío y tú no estás, es la hora de dormir y tú no estás, veo una pareja besándose y tú no estás para que compitamos a ver cual es más pastel. Tengo miedo y tú no estás para susurrarme "vamos pequeña que esa estupidez no pueda con tu sonrisa" necesito un abrazo y tus malditos brazos no están para hacerme sentir segura. Mi pelo esta alborotado y tus manos no están entrelazadas en él...veo nuestra esquina de despedida, y como una tonta, me quedo esperando a que aparezcas, pero adivina, tú no llegarás porque tú ya no estás. Esa frase me pesa día tras día, minuto a minuto y segundo tras segundo, haga lo que haga, tú no estás y tú no vas a estar. Tú ya no eres mas que un verbo en pasado perfecto, oh amor y tan perfecto! Tanto que duele solo de pensarlo...pero no debo olvidarme de la otra parte, la dolorosa, la que me desgarra y consume como una vela que ha sido testigo del mayor acto de amor jamás conocido por el hombre, pasado, eso es, tú con tu perfección ya solo eres pasado, ya solo un recuerdo, un verano mágico y fugaz...

Où es-tu?

Dónde estás? Hace tiempo que no sé de ti, que no te veo, que no te siento. Dime amor, por qué te fuiste? Cómo es que me dejaste sola ante toda la adversidad, ante la oscuridad si sabes que me aterra, cómo es que te has ido sin moverte si quiera de mi lado? Donde te metes? Te echo de menos…el frió llega y no te tengo de abrigo...Dime, cómo has podido dejarme aquí, esperándote bajo esta tormenta que parece no tener fin. Vuelve, por favor que yo sola no puedo con todo esto, que me supera el no poder acariciar tu pelo, no poder drogarme con tu olor, no poder ver esa sonrisa que me da la vida. Vuelve que necesito tu piel como escudo,  tus labios como mi alimento y tu pecho para poder dormir. Te has perdido amor y contigo me estoy perdiendo yo. Encuentrate, encuentrate y búscame amor y rescástame pero hazlo rápido que aquí no se ve nada, hace frío y mis fuerzas se van consumiendo.

Peur.

Me da miedo que no me eches de menos, que me ausente y ni siquiera te des cuenta. Me da miedo que deje de ser tu necesidad, tu ansia y tu anhelo. Me da miedo que llegue el momento en el que tu sonrisa ya no sea para mí, que tus ojos no busquen los míos entre la multitud y que tus brazos no necesiten mi cuerpo. Me niego a que tus manos no busquen mi pelo, que tu frío no busque mi calor y que tu cuerpo no ansíe el mío. Me horroriza pensar que tu olor ya no esta en mi cama, que ya no recuerdo el dulce sabor de tus labios y que tú ya no estás para quitarme el miedo(a perderte).Así que amor, no me obligues a secuestrarte, a secuestrar cada ínfimo detalle de tu cuerpo, como ese lunar que tanto me gusta, ese perfume que es mi droga o esa boca que tanto me provoca. No me obligues amor, porque por tenerte ahí siempre, lo haría una y mil veces más.

Can you see me?

Sentía que debía escribirte, que necesitaba contarte que pasa por mi cabeza, que he comido o que pienso hacer esta tarde, pero aun más siento como esto se acaba y me va consumiendo poco a poco…te echo tanto de menos amor, tanto que ni siquiera sé si esta permitido, tanto que la peor de las torturas parece un juego de niños a su lado. Sigo sin comprender como hemos llegado a esta situación, cómo ha pasado esto amor? Cómo hemos pasado a vernos y ni siquiera mirarnos a la cara? Cómo nos ha inundado el invierno en pleno verano? Te quiero amor, te quiero más que nada y no me avergüenza decirlo, no me siento estúpida ni débil, sé que el resto del mundo lo piensa y que creen que no merece la pena llorar por ti, ni estar mal por ti, pero es que hasta en esto me resultas dulce, tan dulce que es imposible que me pueda librarme de ti o mejor dicho, que quiera. Sí, soy imbécil, tonta e ingenua y tal vez no me esté valorando lo que debo pero me has llenado tanto en tan poco tiempo, me has hecho tan feliz con una estupidez que solo se te puede ocurrir a ti, con solo una carita ya me hacías sentir como si el metro de nueva York en hora punta estuviera en mi estomago, cuando me tocas, oh amor no sabes lo que me haces sentir cuando me tocas…tus manos son mi utopía, mi salvavidas. Eres mágico para mi, eres demasiado especial y me jode tanto ser tan tuya en estos momentos…ya se que dicen que todo pasa y que de todo se sale, pero el problema esta en que yo no quiero salir de ti, yo no quiero verte y no poder decir “eh esa sonrisa es mía” me niego amor, tómatelo como quieras pero me niego rotundamente a aceptar esto, yo solo quiero que vuelvas. Así que por favor no tardes mucho amor, que mi cuerpo se enfría sin tu calor

Under this cold moon.

Y sé que te voy a echar de menos pero también sé que tu no lo harás. Que el frió llega y tú ya no estás para hacerme de abrigo, que este año no estará la nieve de testigo para ver lo que nos queremos. Que caprichoso es el destino que te quita lo que más quieres, lo que te da vida. Sé que te voy a echar de menos, sobre todo por las noches, cuando no haya nada más que una luna fría acompañándome porque como dice Neruda, en las noches como esta me tuviste entre tus brazos. Y sé que tu no lo harás porque ya tendrás otras a las que abrazar. Pero lo que tú no sabes y yo si, es que una noche no importa cuando te despertarás a mitad de un sueño y en lo único que pensarás será en mi, en que te encantaría poder abrazarme en ese mismo instante y en lo estúpido que fuiste al dejarme marchar. Lo sé amor y ese día yo también me despertaré y te estaré esperando como siempre bajo esa luna fría.